wáááááááááááááááá bazeeee :)))
Nagyon bitang népitélet egy Cromáról :)
Qva hosszu, de igy a végére szinte sírok a röhögéstől :D
Néhány szösszenet belőle:
"Az "útiszonyok" következménye, hogy teljesen elkopott a stabilizátor szilentje és a hátsó lengéscsillapítók is kikészültek - immár másodjára 3 éven belül. Azon kívül, hogy úgy csörgött, zörgött az autó hátulja, mint egy MTZ traktor, lenyalta a hátsó gumikat, de olyan szinten, hogy ha Schumacher látta volna, akkor sírva könyörög érte, biztos meglett volna a 8. címe is vele. Hátul tehát versenygumi volt az autón, amit nemrég észrevett a rend éber őre is. Éppen du... ööö... beszélgetni mentem, amikor megállított. Persze ez már este volt és mivel egy nyomorult ellopott biciklit nem tudnak megtalálni, jobb híján szívatják a békés polgárokat. Gondolta, hogy legalább alközlegénnyé előléptetik, ha engem jól megbüntet, de minden rendben van az autómon, nem tudott mibe belekötni. Már éppen mentem volna, amikor az iq extra light társának eszébe jutott, hogy megnézze az abroncsok állapotát. Itt kezdődtek a gondok és a magyarázkodás - a leány közben meg már várt. Mondom, hogy már megvan az új gumi, másnap akarom felrakatni és amúgy is sietnék, mert már régen du... beszélgettünk a leánnyal. Mivel pont témába vágott, mondta, hogy másnap okvetlenül használjak új gumikat - ha már úgyis beszélgetni megyek. Végül elengedett, este volt már, biztos siettek be az örsre, hogy le ne maradjanak a PrivateSpice új műsorairól.
"
"Múlt héten el kellett menjek Jézushoz, mert az ominózus árokbacsúszás következtében behorpadt a bal küszöb és nagyon bántotta a szépérzékemet a két ronda horpadás, melyek a fagerendáknak köszönhetőek, amikkel végül kiemeltük az autót. Már majdnem a célnál voltam, amikor a világ legbutább állata szaladt keresztül az úton. Balról támadt, velem szemben meg jött egy autó, az előtt még átért, én már nem tudtam mit csinálni, telibe kaptam a dögöt. Néztem szorgalmasan a visszapillantót, hogy esetleg ott van-e az úton, de nem látszott. Bizonyára mindenkinek megvan a jelenet a Terminator 2-ből, amikor a csatornában a T1000-res üldözi Schwarzit és a felüljáró legyalulja a kamion tetejét, majd hirtelen a kabrióvá változott fülkében ismét felbukkat a T1000-res feje. Szóval, nézem bőszen a visszapillantót, amikor a fácán a kocsi orránál felemelkedett és elkezdett befelé nézni. Ott stírölt, muszáj volt kiröhögni szerencsétlent. Mentem még vagy 100 métert, majd megálltam, hogy mi kárt okozott. Telibe kapta a hűtőrácsot, éppen a jobb lámpa mellett. Úgy bele volt ragadva, hogy csak másodszori rúgásra jött le. Én sajnálom az állatokat, de ha kárt okoznak, akkor dögöljenek meg. Még élt mikor belerugdaltam az árokba, az lett volna a humánus cselekedet, ha kitöröm a nyakát és esetleg csinálunk belőle egy levest. De felidegesített, hogy ilyen birka teremtménye van az Istennek, otthagytam megdögleni. Szerencsére a hűtőrácson kívül más baja nem lett a kocsinak, most éppen az után járok, hol tudok szerezni. Nem egy nagy tétel, de ha ez a Bravával történik, akkor biztos kiirtom az összest a földről. Jézusnál kiszedegettük a maradék tollat a motortérből, annyi volt benne, hogy egy tollas cigány (jaj, elnézést, kisebbségi, vagy hmmm. megvan: genetikailag erősebben pigmentált személy) külön autóval jött volna a tollért, biztos meggazdagszik belőle. Majd a nagy ijedtségre ittunk egy kis sört. Meg egy kis bort is, de ez most mindegy.
"
"Egyszer volt vadkalandom nyúllal is. A szomszéd faluból mentük át, a kettővel arrébb lévő faluba. Ha most azt mondom kocsmába, mindenki azt hiszi, hogy feszt odajárok, mondjuk, hogy könyvtárba mentünk. A nyuszi veszélyes tud lenni, mert képes úgy felugrani, hogy összedarabolja a hűtőt. Nekem szerencsém volt, süldő nyuszi vágtatott keresztül az úton, és annak még biztos nem magyarázta el nyuszimama, hogyan kell tönkrevágni az autókat, ha már megdöglünk alattuk. Átrongyoltam felette, szerintem a hátsó dob csapta meg a fejét. Mikor visszatolattam láttam, hogy elég bánatosan néz ki. Ákos kiszállt a kocsiból (városi gyerek, de már parasztizálódik, az orrát is ki tudja fújni zsebkendő nélkül), megfogta a nyulat és felmutatta a zsákmányt. Úgy nézett ki a feje, mint amikor az ember, meg akarja nézni a jobb lapockáját a válla fölött. Ezzel szinkronban lógott a bele a másik oldalon, de nem veszélyesen. Kérdezte, mint csináljon vele. Mondtam neki, hogy így nem visszük sehova, fogta és kitépte a maradék beleit. Beraktuk egy szatyorba, éppen zárt a műintézmény, jót beszélgettünk a pultossal ööö... könyvtárossal, valahogy feljött a vadászat is. Mondtam, hogy éppen van egy vadállat a csomagtartóban. Megboltoltuk, ő fizette a fogyasztást."